2011年6月10日，天气阴沉，舒服还是舒服的。
XM离开3天了，没有思念，没有难过，没有感觉，为什么会这样呢
这是爱吗，我这真的很疑惑，不是应该有万千的思念贯穿内心才是吗？
为什么我内心那些的平静，那么一如往常呢。
是对的人吗，是爱的人吗
还是。。。。在自我欺骗呢
难道我是爱无感吗？
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这个博客最早是2006年开始的，现在是2011年。转眼间已是5年的时光，感觉发生了很多事情，但是又觉得日子一如既往的平淡。
5年间，能记得的事真的不多，模糊了，还是不愿意想起。回忆本来就带有隐喻的成分。
再过5年，可能我连孩子都有了，也可能还是孑然一生，没心没肺。再怎么样，日子还是一样要过下去，勇敢的，努力的过下去。
应该将这个角落继续下去的，给明天的自己，明年的自己，更久之后的自己。
让5年之后，十年之后的自己看看，现在的我是什么样的生活，什么样的心情
你好：以后的我，很高兴见到你。
怀才就想怀孕。。。。时间久了才看的出来 有点那么个啥
早上睁开眼。。。。时常会有种错乱感 感觉很慌乱
今天 300年的日全食。。。全世界都在看 但这300年对于我来说 还没有3天之后的周末来的让人期待
最近想入手一台海鸥4A，应该说是很想。。。但是 还是要好好的想一想。。。。毕竟120 快停了 毕竟真的他们的有点烧钱了
再想想吧 唉 人往老了走 想的事情多了 担心的事也跟着变多了。。。。。真TM烦躁
过年去三亚好了。。。。。再想想
这个城市有我喜欢的阳光，很通透 还有棉花糖一样的白云 很白很白 蓝蓝的天空。。。。这些都是我喜欢的
这几天早上出门，心情都会很好 阳光到处都是，四处妖娆，还有轻柔的风。。。一切看起来都那么美好
应该拍下来的，可是偏偏相机坏了，可是偏偏胶片里面装的是黑白卷。。。。那就去感受好了 可能会记得更牢
每次闻到新书的味道，就会想起格林童话
该死的脾气，改啊
物以类聚，人以群分。。。。。。唉 有些人 真是 怎么相处都相处不来
这个世界要和谐，我们的生活也要和谐
转眼 4月。。。。。。。时间依旧那么残忍的消逝着
生活的空洞究竟要用什么去填补，不知道，没有人知道
昨天早上，LW对我说，她的一个同学去世了，白血病。。。。。。还能说什么呢，除了感叹生命的脆弱
看了《入殓师》 很温暖。。。。。原来，生命的静止能如此的优雅与平静
这一生，我们为 什么而奋斗，为了什么而在茫然的消耗着我们的青春，那一去不复返的岁月
我想我不会要小孩吧 至少在我没有找到答案之前。。。。。。。
前几日，与某君谈到大学。。。。。。。对于他的失落，我可以谅解，但却不能苟同
很多事情，不是意识到后悔了，就能解决问题的。。。。。
发生的也好，错过的也好，后悔的也好，不能改变的过却，何必再去执着于对错呢
“如果我当时那么做的话，可能就不会后悔了呢？”-----如果的事情有太多，谁又能肯定如果当时真的那样想，那样做了，又会真的
不一样了，真的不后悔了呢。。。。。有时候后悔，只是原谅自己的借口。。。。
TIME WAITS FOR NO ONE!
生活在前方，我们依旧要勇敢的走下去。。。。。。。带着不安，后悔，憧憬，未知勇敢的走下去
FIGHTING!!!!!!!!!!!!!
回家了 又离开了 梦一样．．．．．．
家里还是那么冷．．．．．在哪个地方待了那么多年 始终还是承受不了那份寒冷
还是多点暖暖的阳光好．．．．今天回来 突然觉得 相比去年 似乎多了一点熟悉的感觉
奶奶又住院了 身体很差 我真的很担心．．．．．
看着奶奶难受的样子．．．．突然想到 要是我老了 怎么办．．．．．．．
看着那样的奶奶 突然觉得人的一生所有的幸福 快乐．．．．到最后都会被病痛给磨灭掉 一步步走向死亡
奶奶现在什么都不能做．．．．每天除了疼痛 还是疼痛 一直到消逝的那一天 感觉生命已经失去了存在的意义
奶奶住院的第二天．．．．．家人都过来了 病房被我们占满了．．．．家里的人对奶奶一直都很好 很关心
突然觉得 奶奶其实是很幸福的 儿孙满堂 子女孝顺 家庭和睦 只是病痛的折磨让她难受
突然感觉到生命的重量和意义 在奶奶看来 眼前的一切是最重要的 所以她的求生欲才那么强烈
所以她宁愿容受着不堪的折磨 破败的身体 痛苦的呻吟 为的就是能再看看见我们
因为她知道 一旦闭上了那双眼睛 那将是千山万水的两个世界
所以为了那仅存却最重要的意义 奶奶你一定要更加长寿 更加幸福
因为我们大家都很爱你 都很舍不得你 就如同你对我们的不舍
